愛喔

親愛的L：

請千萬，不要再擔怕我嫌你談愛談得太多了。

關於在這樣一個任何事情都在展開變快變快變快，更快更快更快的時代裡，我們邊竊喜著依賴著他的方便，邊盡力的保有其中浪漫地交換著，交換著日子，我是那麼珍惜，彷彿真實收到了你的信一樣，閱讀時候伴著妳的朗讀的聲音，感受一下妳寫在裡頭的氣溫和所有喜怒哀樂，以及比喜怒哀樂更蜿蜒的種種情緒。

何況，聽妳說說愛多好。目前為止，我想我很幸運的有一段喜樂相知多過於所有生活磨蹭出的反覆與無奈的戀愛，但是再如何，這都不過是戀愛的一種形狀，有的時候，我得深呼一口，然後壓抑住心中哪個角落在偶爾混亂而寂寞的時刻，悄然長出來的奔放心情，那是一個其實也不需要什麼實現，只是圍繞著好奇的自由心靈。

在和妳分享最近聽到的一個愛情觀點之前，先說說這個奇妙的際遇。

初雪如愛的

親愛的U：

距離搬家的日子越來越近，總覺得對兩年的舊居有種不捨，也同時對新居的期待日漸增加。想像著會是怎樣的日子，少少的東西，簡樸的生活著。

多倫多這週末會有場暴風雪。銀白的世界對熱帶小島生長的我每次都好新鮮，就像期待一場戀愛一樣，明明上次才覺得難受的不行了下次再也不要承受這種痛苦了，卻對未來還是充滿著柔軟的期望，鬆鬆綿綿的那種，就像那年我在費城第一次見的初雪。

分手之後，陸陸續續有男孩們問起約會的事情。我的回答很簡單得體：現在不是時候。他們也都表示諒解的點點頭。

其實我知道的清楚，即使是單身的第三天，要是碰到了對的人，我還是會奮不顧身地去愛，前次傷口癒合狀況人言人語什麼的都不會列入我考慮範圍之內。這樣的我是不是太任性了一點？然而經過這次的分手，我認知到我其實比想像中還要了解自己，簡直到了可怕的程度。只是思緒一多的時候，就像沒理清的毛線球，每織一段就得停停理理。很累人，卻不代表看不到線頭的另一端。

親愛的U，原諒我這段時間談愛情談的多了些，這個題材如此老掉牙，我也沒什麼驚人的獨到見解，也許很無聊。不過還是想趁那麼一點空閒的時間給你寫寫信，也掛念你在另一塊大陸上的精采生活。耶誕節快要到了，你有好的聖誕晚餐點子嗎？給一個人的？

Re: 時間膠囊

親愛的U：

爵士儼然是完全不同的一個領域呀，但是那種迷人的香淳是讓我們學古典樂的人無法忽視的。很開心聽到你的努力，並沒有因為困難跟懵懂阻止了你的熱情。我現在的生活還沒完全穩定下來，等我好了，我也想繼續彈琴，希望那個日子很快到來。請你繼續跟我分享你的爵士生活吧，如果有錄音檔，我也想聽聽呢。

之前的信件沒有交代清楚，於是我在這邊補上了：不回台灣，目前決定先留在加拿大，有些演出排到了明年六月，覺得既然答應了人家，就應該有始有終的結束它。

音樂的方面是這樣，除了接演出我不打算再考任何樂團，今年，我要準備申請設計學院，想要學設計。

所以我的日子過的混亂無比：找工作、找房子、演出、還有準備入學作品集（完全沒有頭緒）。賣了一些樂器跟棒子，希望能負擔這一兩個月的生活先，然後走一步算一步吧。像是走在鋼索上一樣，現在的我，一不小心就可能會掉下旁邊的懸崖。但是我不想回頭，人生不能回頭看，看了只是滿腹的心酸跟自我可憐。

我只能往前，並且祈禱一切都會好。



P.S.謝謝你的信件，不管什麼時候看著它們，對我都是很大的安慰跟平靜。知道遠方有個人真誠地關心，我非常開心。

P.S.1 而我對你的關心也是一樣的可愛的小學妹，希望你笑容常在。

時間膠囊

Dear sis:

覺得學姊還是那個，清清麗麗的妳。

事實上在上一次寫完話後，幾乎每天都把Blog當作首頁在關注，每時每刻都想著妳現在好嗎，接著會向我說說什麼話呢，真的等到你後，就又忙了起來，原諒我遲到但真摯的關懷在乎。

從來沒有踏上美國（加拿大倒是在小小時候美其名念英文但現在怎麼勉強拼湊都想不出究竟獲得了什麼的去過一個暑假），仔細想一想，好像從小到大都沒有特別嚮往過這個似乎所有事情都很快的城市，而翁仔常常在我耳邊說Boston如何美好，除了古城的氣質以外，還有他最喜歡的紅襪。於是聽你說著那些落葉和磚房，閉起眼睛竟然莫名的好像也觸碰到一些些似的。

而我想，妳還會有好多旅行，好多話和畫，以及時間膠囊，或許整整齊齊的擺放，或許散亂一地，哪天翻箱倒櫃地找一只信的時候，會突然一起發現，驚喜的想：那時候我存的是這樣的時刻哪。

然後，一邊不急不徐的，學會愛自己。

我的近況則是一樣，學習爵士這條路好像不會因為熱情的猛烈就豁然開朗，雖然這個迂迴並參雜挫折和反覆的過程很是趣味，但是實在好想快轉這些懞懂，早早把迷霧撥開吹散，因為好不容易看到太陽後，還要練習直視他，路是那麼遠，時間卻緊緊地，像是滿身大汗黏在身上那溼透了的內衣一樣，和皮膚之間沒有空隙。有時候我想，要是我大學時候有現在一半認真的心情，現在又會是怎樣的現在呢？

時間膠囊裡面我存了太多渾渾噩噩，然而即使一邊抱怨著後悔，打開的時候還是會感覺到一種軟爛的享受氣味吧。

和我說說你的下個動向嗎，省交和長榮都在一月開了缺，或許你可以回台一箭雙雕，然後再帶著驕傲苦惱的問我你覺得如何呢，哈哈。

旅程之後

親愛的U：

你一切都好嗎？天氣變得冷冽起來，掛心在巴黎的你。不過巴黎的冬天應該還是一樣迷人吧。

那次的流浪，沒有去什麼著名的景點，介於觀光客跟居住人之間，我徒步走進那座城市期待自己從最細部的地方認識它。

分手之後很少大哭，也許是因為眼淚在決定掙扎之間就用完了。唯一一次的情緒，就是在流浪的時候路過一座公園，聽著音樂不知道怎麼地，就像個迷路的小孩一樣無法克制的痛哭起來。

也許我怕我再也不能好好的愛人了，然而我也從來沒有好好愛過自己。

就此，我感知到我的人生要走向另外一個的方向。迷惘、困惑、退縮、驕傲、對未知的開心跟期待，在流浪的旅程中，好像摸索到了一點什麼。走過的那些三層樓的紅磚房、踩過秋末的滿地落葉，這座城市古老且安靜甚至帶點冷漠的學術氣質像個導師一樣引領著我到另外一個世界。

流浪之後，都很好。

On sait jamais

親愛的Ｌ：

又過了幾天了，旅行結束後，一切都還好嗎？

On sait jamais是We never know的意思，想給妳。

不知道為什麼，你的旅行讓我想起【1988】，不過你不是開車，而是用腳，走過那些，藏一點什麼在足跡裡面。

這種感覺很像時空蛋，大概只有好久以後的你，才有辦法取出在那些公園落葉裡面的，所有秘密。

NSO剛來巴黎，過了兩天和老師走走晃晃的日子，有一些新的想法。

不過最重要的是，一月長榮開出一個打擊兼定音鼓手的缺，或許妳會有興趣？

雖然我沒辦法確切地體會，不過，真的覺得，都是轉機的。

願一切都好，一切都好，並且想念妳。

旅程的結束

親愛的U：

最後一天的流浪，我已經記不清自己走了多少路，經過了多少大小公園河邊，看了多少路旁的落葉。

你說人的一生中到底能夠愛幾回呢？每愛那麼一次，就感到自已生命分裂了一些出去，最後能剩下多少留給自己？那些分裂出去的到了不再愛的時候也拾不回來，零零落落的在一碰就疼的小角落風化成記憶的碎片。

經歷過猛烈的愛還有被愛的溫暖，我人生的課題又真正完整了嗎？我唯一確定的是每回分裂出去的都是我生命中不同的愛法，而下一次我還是會用盡全力地去愛吧。

說了這些，這段短暫流浪帶給我的勇氣不知道夠不夠支付回到現實後的一大堆難關？

流浪的第二天

親愛的U：

流浪的狀況是這樣的：走著走著就到了一個偏遠的地方，在港口描繪這個城市的天際線，然後搭船回到市中心，繼續沿著海邊的公園走進了中國城，然後就是不用地圖的直覺任性式轉彎，憑藉的是我對路名感興趣的程度；遇到牛奶路，覺得很好笑就轉彎沿著走了一段，碰到珍珠路就又拐了個彎。

這樣胡亂走著我竟也無誤地回到了旅館。

我想我的本能是即便迷茫也終究可以摸索著回到家吧。

Your here and now

噢學姊我真想先抱抱妳，先抱抱妳，再說話：

   怎麼也沒想到妳第一個和我分享的流浪是這樣的起始。

   短短幾行行前，卻覺得妳把未知敘述的好迷離，好驚險，又有可能好精彩，只是幾行字，都像細心經營的電影一樣揪緊我的心。畢竟人生這本故事，哪有起承轉合的工整段落要素，轉折他要來了誰都擋不住，而我覺得，妳一定會在流浪的日子裡面找到一些什麼，它或許很重，也或許只是一片風景，妳並且一定會飛起來的，妳已身輕如燕。

   妳或許不知道，此刻我有多想抱抱妳，說或不說什麼都沒關係。

   而妳的HERE AND NOW，好美，和上面寫的2014，會有些什麼的，我深切的相信著。

波士頓與流浪

親愛的U：

很開心收到你的明信片，巴賽隆納是我朝思暮想的城市，希望你在那裏玩得開心。

我分手了，然後在很尷尬的狀況下我得搬回台灣。身上剩餘的錢其實不夠我買張回台灣的機票，一切都很突然地我想要流浪，選了波士頓是因為便宜的機票還有一些念想在那個城市，所以帶著僅剩餘的一點，昨晚買了機票今早在登機門給你寫信。

搬家的事情暫時先都不管了，希望衝動過後會有些演出來付我的機票錢。

想跟你說，我周末的行程很短，以為東西應該不多吧，結果還是一個滿滿的包包。

我們的人生到底有多少東西是必須的呢？我打包的時候想，我的人生是不是都乘載太多的不必要，導致我飛也飛不起來了呢？

巴賽隆納與火車記事

親愛的L：

   大概前一份想要和你說的話題有點重，於是寫了一半，稍微塗改，便放著，忙了也就忘了。

   看來，以後還是不要在那邊假道學的想把事情講的很完整好了，反正我是那麼隨便的人，讓無聊小事新鮮出爐我看還比較重要。

十月末

親愛的U：

在沒有壓力的狀況下，給你的信似乎遙遙無期。但是其實我一直都掛在心上喔，像是To-Do List上老有一項沒有打勾一樣。

初冬跟深秋的交際時刻，天氣在北邊的國度已經開始冷到我出門要帶手套。神奇的是，樹上的葉子還未完全落下，可能在等狂風暴雨的一晚上過去後，光禿禿的樹枝才會正式宣佈冬天來了吧。

你的爵士課進展的如何？我一直在鬼打牆的II-V-I打轉，學些簡單的藍調，還有無止盡地聽著O.P.。明天是我的第二堂課，既期待又緊張。我對古典樂殘存的熱情，又被爵士樂狠狠地點燃起來，心臟快速地跳動著。

希望你一切都好。


P.S. 你萬聖節怎麼過呢？

雨天的週日

親愛的U：

希望你週末過的好。

我的還勉強。週五演出春之祭，週六看了歌劇開幕Peter Grimes。這個週末是一個被扭曲跟死亡包圍的一個週末，好像跟你的迷幻搖滾音樂會有得一拼喔，除了你那兒有瘋狂的裸女跟毫不掩飾的激情，我這邊只有包裝華麗正襟危坐的人，連微笑都很制式。

在台上演出春之祭的時候，我好想跳舞，原始粗曠地用腳掌重重擊地，發出很粗重混濁的呼吸聲。汗水滴在土地上，抬頭向天空伸手。

但是我不行，所有人都不行。我們被某種所謂文明的方式制約著，綁在椅子上用幻想彌補無法隨之起舞的遺憾。我們在高級木板拼製成的舞台上，被強烈的舞台燈光包圍，只看的到自己。

歌劇的聽眾是比交響樂更為講究。昨晚看歌劇前，我的伴侶慎重其事的挑選正裝，搞的我也緊張兮兮的打扮起來。然而過了十分鐘，我還是決定一般的裙裝就好。是我懶，也是心裡有種反骨。

Peter Grimes很精采，故事大概是講一個失敗的可憐蟲希望得到社會的認同最後失手殺了一個學徒，然後只得逃出他一輩子生長的故鄉（或者自殺）。製造輿論壓力的人們沒認知到他們無形地逼瘋了一個人，冷漠地繼續過他們的生活。

演出很成功，觀眾反應很熱烈。我卻很難過地想，我，在場的所有人，就是那些冷漠的村民的投影啊。但在我心裡有那麼一小部分，跟主人公的處境強烈的共鳴起來。罪惡感、無助、失望、還有一點憎恨跟冷淡在身體裡撞擊起來，幾乎讓我承受不住。

然後今天早上醒來是如此灰暗的雨天。

親愛的U，我很抱歉如果這種灰撲撲的信毀了你美好的週末。但是跟你的交換信件，是我迷惘的時候一個很重要的安慰喔。我很期待，也有好多事情想說。坐在咖啡館的時候，我不是畫畫，就是想到一些很奇怪的小故事想跟你分享，不過就都留到下次的信吧。

我說，爵士哪

親愛的L：

  該用什麼話題來為我們的交換日記開幕呢我總是想著，坐車的時候，走路的時候，練琴練累的時候，煮麵等水開的時候，煞有其事的想著。

  今天想著想著發現，忙碌歸忙碌，腦袋裡面轉轉轉的話和敘日就算平淡，若不著手寫出來，便如同我那些從小到大泡泡般的夢想一樣，要胎死腹中了，因為像我這種平民百姓的忙碌，指的不過就是生活的空隙比從前更少更零碎罷了。

  So, here we go！